Гробыня утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...

Таня – Гробыне:
-У тебя сколько было парней?
-Ну, семь или восемь...
-Что-то маловато.
-Да, не задалась неделька...

-Глебушка, ты мне хоть бы цветочков купил...
-Зачем, Лиз? Ты ведь еще живая...

Кузя Тузиков катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней:
-Сиротка, возьми монетку.
-Я не сиротка, вон мой папа стоит.
Глеб оглядывается и видит Валялкина. Бейбарсов недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает.
-Сиротка, возьми монетку...

Ванька приходит с работы и говорит Тане:
-У нас завтра в офисе сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный.
Таня (сурово):
-Не пьяный, а выпивши.
Ваня (робко):
-Всё-всё, выпивши...
Таня:
-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Когда Гуне Гломову исполнилось восемь лет, родители УМОЛЯЛИ его убежать из дома.

Глеб:
- Тань, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Гробыня слышит крик.Через секунду вбегает Таня:
-Глеб предложил мне руку и сердце!!!
-А чего так кричать?
-Так он мне их в руки дал!

собрались в одной комнате Ург,Глеб Бейбарсов,Пупер и Ванька.И над ними Гротерша вся в крови.-Да,скромнень­кий обедик!

- Слыш,давай переспим, - предложил Глеб Тане, - у меня сегодня безопасный день.
- ???
- Лизка к матери уехала.

В телепрограмму "Час суда" подала иск Верка Попугаева. Иск на природу, которая на ней отдохнула.

Академия научных художеств. Здесь продолжаются опыты по клонированию Глеба Бейбарсова. Правда, сколько не бились ни учёные, ни пробирки, из Глеба пока получается только Мэрлин Мэнсон! Но зато - с ансамблем...

Шурасик на уроке тянет руку и спрашивает:
- Медузия Зевсовна, а назовите слово из 6 букв, которое означает крах, и в этом слове вторая буква "и"?
- Шурасик! Вон и класса!!!
Шурасик(оглядываясь­ в дверях):
- Фиаско, Медузия Зевсовна, фиаско.

Пролог.
Таня уже переехала к Ваньке после книги « Болтливый сфинкс.» и жила с ним счастливо. Но она разочаровалась, потому что думала что Ванька ей предложит выйти за него замуж, но он не решался. А сама она предложить стеснялась. Но в один прекрасный день…

Глава 1.
Таня проснулась от шороха на кухне. Она встала, взяла биту и на цыпочках прокралась на кухню. За шторами ( розовыми в цветочек. Подарок Дуси Пупсиковой.) что то шевелилось и пело от счастья, песню « Нет мира без тебя » ( для непосвящённых объясняю : пищат Ранетки!!!!). Она подумала: « Вау, у нас уже воры от Ранеток фанатеют! До чего же техника дошла! » - тихонько подкравшись она оглушила битой «фаната». На полу лежал холодный маечник. По его лицу растеклись яйца ( нет, вы не подумайте! Тут культурные авторы! Яйца были куриными..) вперемешку с укропом и майонезом. Ванька тихо стонал и притворялся, что ему плохо.
- Вставай! В 5 раз не поверю! – фыркнула Таня.
Ванька со вздохом поднялся и попытался обнять Таню.
- Фу!!! Прежде чем сюси-пуси тут разводить иди, помойся! – сказала и ласково потрепала его за волосы.
Ваня ушёл в душ, и в двери кто то постучался. ( не в душ! ). Таня отперла палкой засов и в избушку ввалился запыхавшийся почтальон Печкин.
- Вам письмо-с! Открыть письмецо-с или сами расковыряете-с?
- Сами, сами…. – проворчала Таня. – Хорошо-с что-с не поно-с, а то бы мы все сдох-с!
Таня открыла письмо. Не успев прочитать и строчки, как вдруг из душа на неё вывалился Валялкин.
- С тобой всё в порядке? – поинтересовалась Гроттер.
- Ой…спину ломит, рука ноет ,нога хрустит, бок саднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дёргается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает….Что делать, доктор?
- Ооо..ну этому легко помочь! Знаете что мой дорогой….повернитес­ь, дверь откройте, сразу прямо, вниз, налево, там направо коридором, там три двери, вам вторую, после, прямо, вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите, и потом куда хотите и подальше, от седова! – хихикнула Таня.
Они поцеловались.
-Кстати, нам пришло письмо и поему от твоих родителей?!
У Ваньки глаза выкатились из орбит.
- Что в этом письме? – промолвил побледневший Валялкин.
- Я ещё не читала.
Она снова уткнулась глазами в вырванный листок из тетрадки.
Дорогой Ванечка!
Я должен сообщить тебе неприятную новость. Я чувствую, что пришло время уходить....Я хочу что бы ты приехал ко мне. Повидаемся перед моей смертью. Мой адрес больницы :ул. ********* 45, палата 14.
Твой отец.

Ванька покачнулся и присел на пуфик в прихожей.
- Когда поедем? – встревожено спросила Таня.
- Сейчас!
Ванька вскочил, надел куртку и ушёл на улицу. Таня побежала за ним. Но никто не заметил ютившегося в углу почтальона….
­

Тузиков рассказывает Ритке:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

--------------------------------------------------------------------------------

Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски...

--------------------------------------------------------------------------------

Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах.
- Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Баб-Ягун по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Ягун.
- Сам ты тетрис, - подумал Горьянов, кидая следущий кирпич...

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

--------------------------------------------------------------------------------

Таня заходит к Ягуну в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

--------------------------------------------------------------------------------

Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и шесть?
- Девять.
- А девять и шесть?
- Не знаю. Мы до пятнадцати ещё не проходили.

--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный Гуня ходит вокруг бочки. Подходит Поклёп:
- Гломов, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

--------------------------------------------------------------------------------

Жикин дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ягун с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
- Мона войти? Пасиба, Медузия!
- Ягун! Выйди и зайди, как входит твой отец!
Тот пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ноги и орёт:
-Ну что, засранцы, не ждали!?

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Валялкин на скамейке возле Тибидохса, очень грустный. Подходит к нему Сарданапал и спрашивает:
- Ваня, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Сарданапал, увы... Садитесь, я расскажу.
Черноморов сел.
- Понимаете, академик, - говорит Ванька. - Эта скамейка покрашена...

--------------------------------------------------------------------------------

Ванька ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Гуня пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Зализина в комнате и горько плачет. Заходит Глеб Бейбарсов и начинает её утешать:
- Лизонька, солнышко, что случилось, не плачь...
Лизон показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Валялкин обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

--------------------------------------------------------------------------------

Гробыня подумала. Ей понравилось. И она подумала еще раз.

--------------------------------------------------------------------------------

Пипа приходит к Тане и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

--------------------------------------------------------------------------------

Гробыня:
- Как холодно!
- Отойди, дура, на вентиляторе стоишь!

--------------------------------------------------------------------------------

Таня Гроттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Девочка, ты чего плачешь?
- Потеряяяялаааась в вашем лопухоидном мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwgrotter.ru.

--------------------------------------------------------------------------------

Ягун разговаривает с Ванькой:
- Я слышал, ты стрелялся с Пуппером из-за Таньки...
- Да, я стрелялся из-за Таньки, а трус Пуппер из-за дерева.

--------------------------------------------------------------------------------

Проснулась утром Таня с больной головой: "Тибидохс, маги, зелёные и красные искры, Чума-Дель-Торт... Нет, надо завязывать с травкой!"

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в Инете: "Ищу поклонников Гарри Поттера. Найду - Убью!